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那个夏天的午后下了一场很大的雨,雨后的空气总是比平时清新,我着急要去看看自己昨天埋在院子里的花窖怎么样了,就跑下楼去,哥哥也下来了,自顾自的抓着自己的蜻蜓。我正玩得x起,听到楼上有人喊我的名字,抬头看看,原来是他,婷的哥哥,他说你上来一下,我有点事要你帮忙。现在想想,为什么那些侵犯yòu_nǚ的罪犯会判刑判的很重,就是因为被他们侵犯的yòu_nǚ都太小太无知,一个7岁甚至更小的女孩子是完全不懂得男人这种动物的危险来自何处的。对于男女之间,她们什么都不知道,所以她们非但没有反抗的能力,甚至都没有反抗的意识,完全是一副任人宰割的羔羊状。所以,我憎恨那些会去侵犯yòu_nǚ的混蛋们,因为他们为他们的x冲动找这样残忍的出口,完全不顾自己的所做所为会带个这个女孩子什么样的悲惨记忆,甚至是终其一生也无法走出来的噩梦。我真希望那些侵犯yòu_nǚ的男人都判死刑,我想这里面也有自己童年y影所带来的某种私心。

出于平时就有的畏惧,他叫我上去我就乖乖的上去了,我不知道他要我去干什么,现在看来他应该不是早有预谋的,只是那天他可能是正好觉得很需要而旁边又没有女人,而正好又在阳台上看到了正在玩耍的我,然后就动了歹念;或者他叫我上去的时候并没有明确的要侵犯的目的,只是一念之间的一种冲动……

多年以后的今天我已经不能知道他当时想了些什么还是什么也没想,我只知道我自己没有什么戒心的很听话的去了他的家里。进去之后他把我带进房间,自己躺到了床上对我说:“你帮我个忙,用手给我捶一下。”他叫我捶的部位是他的小腹和男人身体上最敏感的部位,我就给他捶了,心理有点惴惴不安,那只是因为我平时就有点怕他,而并非是害怕他对我侵犯,因为当时小小的我g本就没有这个概念。捶了一会后他突然翻身坐起来,把我拉过去喃喃的说我看看,他试图解开我的背带裤,但这个拉链设置有点复杂的背带裤他一时竟然无法解开,我呆呆的站在那里,完全没有想到要挣扎,直到他解开我的背带裤把我放到床上,我小小的身体暴露在他的面前——今天写到这些我已经没有什么强烈的感觉,但当时的我似乎也没有感觉,只有一种属于小孩子特有的茫然,因为我不知道他要干什么,虽然我对他的举动觉得奇怪,甚至有点害怕,但我真的是一点都不明白。我感觉到他似乎在我的两腿之间看了很久,象在寻找什么东西,久到我觉得更加害怕,他还用手去抚弄。不知道7岁的小女孩是不是也有所谓的女x意识,虽然我对于他要做什么完全不懂,但似乎是出于一种与生俱来的本能,我觉得有种很莫名的恐惧感,超过我平时对他的恐惧之外的另一种恐惧感,我突然很迫切的想离开这个房间,离开他,非常的迫切。


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